Хорошие человеки

Оригинал здесь:  http://gorky-look.livejournal.com/24001.html

На сегодня планировалась совсем другая лекция, об основах спортивного троллинга, но из аудитории в десятый раз передают записку с одним и тем же вопросом, и я решил передвинуть график занятий. Раз уж дело такое срочное и важное.

Пишут: «Хороший человек, русский, россиянин. Не признает оккупацию Крыма, осуждает агрессию России, ненавидит Путина. Что, тоже нахуй»?

Прежде всего, запомните – это ваше личное дело. Кафедра советов по таким микроскопическим делам, как межличностные отношения, не дает. У нас масштабы о-го-го, и меньше чем за «малую народность» мы жопу из кресла не поднимаем. Но, чисто по-человечески, сняв очки и спустившись с кафедры, могу сообщить следующее.

Как совершенно верно заметил дед Свирид Опанасович (светило мирового уровня, академик ноук, между прочим) – в ответ на гибридную войну Россия получила гибридный мир. Это такой мир, когда одновременно дипломаты и бизнесмены обсуждают цены на газ, а снайпер ловит в оптику очередную вежливую ватную голову, заблудившуюся в степи донецкой.

При этом нормально (и даже прекрасно!) если бизнесмен попытается наебать «гибридного партнера», а дипломат, отлучившись с переговоров отлить, высыплет в толчок пачку дрожжей. 

Ну, вот у них типа такая война, а у нас типа такой мир.

Как устраиваются настоящие войны? Сначала страны находят ништяк, за который собрались спорить. Какой-нибудь французский престол или фолклендские острова. Затем они бодаются дипломатически и политически, в общем, танцуют вокруг ништяка вальс, который специальные люди-политологи называют «рост напряженности». При этом пытаются одновременно напугать и уговорить оппонента.

Потом эта напряженность лопается и перерастает в вооруженный конфликт, а оппоненты начинают стрелять друг по другу. В итоге они как-то договариваются на Условиях (это специально с большой буквы). Условия могут быть очень разнообразными, но надо понимать, что Условия есть всегда, и после принятия этих Условий точка статус-кво переносится на новое место, а система перезапускается.

Те, кто так не поступает, например Гитлер и Путин, которые вчера улыбались тебе, а затем, безо всякой попытки решить вопрос в досудебном порядке, накинулись с дубиной, те права на Условия не имеют. Даже если на каких-то Условиях с ними и сойдутся, перевернуть эти Условия – не только право, но и обязанность потерпевшего.

Именно поэтому с Гитлером никто не мирился в 1943 году, хотя он и рад бы был вернуться к статус-кво и сделать вид, что он пошутил. Даже готов доплатить чем-нибудь.

Фюрера додавили в гнезде не потому, что он сильно уж наворотил дел (я вас умоляю, в истории еще и не то было), а потому что он жил нечестно – нарушал договора, не наращивал напряженность, и вообще вел себя как хуйло (в широком смысле). Поэтому ни на каких Условиях никто с ним сходиться не собирался. Не было ему веры.

Хуйло (в узком смысле) поступило точно так же. Вместо того, чтобы требовать, торговаться, наращивать напряженность и вести себя как нормальный Чингисхан (даже тот сначала присылал послов торговаться!), он увидел дырку в заборе и пошел на рывок.

Сформулирую кратко. Что-то завоевать – это не отнять на шару, а выторговать на максимально выгодных для себя условиях. Потому что, если погиб хотя бы один твой солдат, и один солдат противника – то это уже не на шару. И, в итоге нужна купчая. Условия, с подписью и печатью, после которых победитель не чувствует себя ахуевшим божеством, а проигравший не чувствует себя совершенным ничтожеством, из-за своего унижения опасным вплоть до партизанской войны, отравления колодцев и взрывов в метро.

Я уже говорил, что Крым можно было купить, выменять, одолжить, взять в аренду – да куча Условий могли бы появиться уже на этапе Роста Напряженности. Но Хуйло, увидев, что наша страна находится без колес, в стадии реконструкции, решил хапнуть сразу все и забесплатно. Безо всякого вальса. Примерно так на пляже воруют вещи с подстилки, когда видят, что хозяин пошел переодеваться.

Чтобы подвести это крысятничество под Условия, стабилизировать свое будущее, Хуйлом и ведется гибридная война. Причем, Хуйло понимает, что Условия – это не просто поставить подпись «вот тут, и тут». Сам он договорами всегда подтирался, соответствующего отношения к договорам ждет и от других. Ему надо, чтобы на Условия пошли с радостью и облегчением, полюбили их искренне, всем сердцем. Для этого, собственно, текущий ужас и создается, чтобы быть контрастным фоном для грядущего блаженства – хоть и без возврата стыренного с подстилки.

К ноукам.

В Хуйлостане у нас теперь есть только гибридные враги и гибридные друзья.

Наличие гибридных друзей Хуйлу выгодно. Они даже обязательны, в определенном количестве, потому что... ну вы поняли, надо выйти на Условия, в итоге, а со зверем Условия не получатся. Даже дьявол к Фаусту приходил в нормальном человеческом виде. Он же не пугать его собирался до усрачки, а договор заключить.

Хуйлу надо хороших человеков, чтобы были предпосылки к Условиям не только по итогам торгов с нашей элитой, но и в восприятии таких, как вы (которые сейчас в аудитории жеваной бумагой плюются, пока я тут распинаюсь). А это сложнее, чем вырастить ольгинских диких пишачей, тут за 11.80 наработать не получится, тут надо от души любить Украину и вам сю любов показувать, и писень наших соловьиных спивать.

Вашему хорошему человеку не надо прятать айпишник, чтобы запостить с левого прокси робкую веточку сакуры в поддержку Украины. Наоборот, тайные злодеи в глубоких бункерах, перехватывая «любви псто» только удовлетворенно качают фуражками. Злые дела делают они, а добрым еблом торгует твой хороший человек. На гибридной войне все идет в дело.

Дальше пояснять надо? 

***

Но, может быть, среди гибридных друзей есть и настоящие? Которые еще не тронулись антресолькой и не являются амортизирующей прокладкой? Может, их возможно вылечить, или прививку сделать?

Лечить пациентов по отдельности имеет смысл только тогда, когда ватная чумка не превысила эпидемиологический порог. Дальше вместо терапии и хирургии применяется карантин, а вместо доброго доктора с мягкими руками и вкусными пилюльками, лечением занимаются угрюмые вэвэшники с автоматами, заворачивающие на блокпостах, расставленных вокруг карантинной зоны, автобусы с беженцами. Фильмы про зомби видели? Ну, примерно вот так.

Невзирая на что, что в автобусе могут быть и здоровые. 

Хуй его знает, нормального зомби сразу видно, он рычит, кусается и у него голова набок повернута. А те, кто еще не рычат – могут быть покусанными, но в инкубационном периоде. Я этих добрых людей в интернетах лично не знаю, поэтому, в условиях гибридной войны и карантина, утверждаю – да, на хуй. Вот кончится война, снимем карантин, тогда и будет видно - что под снегом лежало.

Родня в России, любимая девушка, друг детства – это ты сам решай. Ты их знаешь лично. Но хороший человек, которого ты никогда не видел... Кто там эти записки из аудитории передавал? Передайте, пожалуйста, еще справки от психиатра и нарколога.

Резюмирую. 

Как говорил великий китайский полководец Цао Цао (а, может, и не он) – гибридный друг хуже гибридного врага. Гибридного врага можно на всякий случай уебать буздыганом, чтобы не отвлекал. А вот опереться на гибридного друга может только человек без справки от психиатра.

Не, лучше его тоже буздыганом, на всякий случай.

Парагвайская ночь

          Знаете ли вы украинскую ночь? Нет, вы не знаете украинской ночи! Это классик спросил. Теперь я вступлю: а парагвайскую знаете? - Тем более!

          Декабрь. Несмотря на то, что ночь давно наступила, градусов 27 тепла. Еще дышит теплом все, разогретое за день. Цветут кактусы. Вот это, например, плетущийся, называемый «Королева ночи», у меня на заборе… 

          В воздухе запахи жасминов (их тут разных не менее десяти сортов и один jasmin de lluvia пахнет самой настоящей сиренью!), жареного на углях мяса и выкрутасы полетов летучих мышей, норовящих напиться из бассейна. Цикады орут так, что человеку непосвященному кажется работа «болгарки» по листовому железу…

          А вместе с тем – тишина. Тишина и звездное небо с Южным Крестом над головой. Столица остается бушевать огнями и звуками в тусовочных местах, а в основном, в большей своей массе, затихает неспешными разговорами «своими междусобойчиками» у домов, на тротуарах, с зажареным мясом и посьорбыванием терере под бэсиды за жизнь…

Парагвайский чай

          Сегодня в мире уже знают, что такое мате – напиток получает все большее распространение.

          Многие даже могут вспомнить, что мате – это «парагвайский чай» - напиток, завариваемый из высушенных и молотых листьев и побегов падуба парагвайского.  Это я к тому, что как бы не рассказывали соседи аргентинцы и  уругвайцы, что мате – это их напиток, правда немного иная. Считается, что напиток этот  имеет авторство индейцев гуарани и в страны-соседи попал только благодаря тому, что там когда-то тоже жили гуарани. На сегодняшний день любой аргентинец скажет вам, что индейцы – это в Парагвае, а мате лучше всего – в Аргентине. Примерно то же расскажут и в Уругвае… В Бразилии тоже есть свои доказательства «первородства»… Но теперь-то вы хоть с моих слов знать правду будете.

          А ведь я еще не рассказал вам о терере! Вот это уж точно напиток парагвайский и здесь соседи спорить не пытаются. Но ведь «сырье», что для мате, что для терере – одинаковое – все те же листья и побеги падуба парагвайского, именуемые здесь йербой (травой).

Все просто: мате, это когда йербу заливают горячей водой, а терере, когда эту же йербу заливают холодной, со льдом даже.

          Парагваец не мыслит себе жизни без терере (в прохладное время – мате). Терере пьется всегда и везде. На совещании в офисе совещающиеся могут располагаться со своими термосами и подливать себе в гуампу, прихлебывая между делом. В парламенте, на работе, в машине во время движения…

          Парагваец просто не может жить без терере и поэтому должен иметь всегда под рукой или свой термос с набором необходимых причиндалов, или знать где находится ближайшая теререйня – общественное место, где можно прямо на улице подзарядиться напитком.

          Пару лет назад парагвайская промышленность начала выпускать новинку: разовый «походный» набор для пития терере. То есть, все необходимое для того, чтобы попить терере  даже, если случилось совпадение невообразимого: вы оказались без своих термоса, гуампы, бомбильи и йербы, а теререйни тоже фиг найдешь. Разовый набор состоит из запечатанных в полиэтилен пластмассового стаканчика (гуампа) наполненного йербой и запаянного и пластиковой бомбильи. Все вместе – порядка 70 центов. Подразумевается априори, что воду вы уж найдете – не в Атакаме же живем, в конце концов!

          В Киеве, в свое время, сам видел, как любитель кофе, которому срочно нужно было «уколоться», а кофейни под рукой не было, разбавил купленный пакетик растворимого Нескафе пепси-колой и был доволен.

          Это я к тому, что каждый приспосабливается к местным условиям, чтобы выжить. Парагвайцам мозги не настроены, как  у россиян, выпускать водку в «разовой» упаковке («папин йогурт»!) и слава Богу!

          Но вот без терере человек точно жить не может!

Праздник языков

          Первый "Праздник языков" открылся вчера в Асунсьоне - столице Парагвая. 
          Парагвай отстаивает право народов, его населяющих, на использование своих родных языков, как культурное разнообразие страны. Тут необходимо отметить, что Парагвай вообще - единственная страна Южной Америки, где два государственных языка и второй (кроме испанского) - язык коренного населения страны - индейцев гуарани.
          На церемонии открытия праздника, которая прошла в зале конгресса, особо было отмечено, что национальными диаспорами Парагвая, сохранившими родной язык и культуру есть диаспоры украинская и немецкая. Да и фото в газете, пишущей об этом событии, весьма "украинское". Есть в Парагвае и памятник Т.Г. Шевченко, установленный в 1978 году, памятный знак Голодомору, установленный в 2008... 
          "Послушать" же рунет, так в Парагвае сплошной "русский мир" и именно "русским" Парагвай всем обязан... Где же ваши кокошники, памятники, язык и вообще культура?

http://www.ultimahora.com/paraguay-defiende-su-diversidad-lingistica-como-un-derecho-los-pueblos-n852959.html

Вітчизняна війна, наша...

Украинские воины нанесли величайший позор спецназу ГРУ РФ за всю его историю

          Донецкий аэропорт стал символом величайшего позора спецназа ГРУ РФ за всю его историю
          2 декабря российские спецподразделения потеряли треть своего состава в Донецком аэропорту
http://oleg-leusenko.livejournal.com/1955173.html

          Российское спецподразделение “Вымпел” потеряло за один день столько своих офицеров, сколько было потеряно за весь период его существования с момента создания. По этой причине внезапно на переговоры с украинской стороной приехал генерал ГШ МО России Ленцов.

          Около трети  своего состава отправленного в “командировку” потеряло российское спецподразделение “Вымпел” при атаке Донецкого аэропорта. Как сообщает один из украинских офицеров в зоне АТО Евгений Наштетик:“Чтоб вы понимали вообще, что произошло и из-за чего приперся Ленцов. За всю историю спецподразделения “Вымпел” погибли 29 военнослужащих. Под Донецким Аэропортом было уничтожено 32 вымпеловца за 1 день. Они что реально считали, что могут захватить нас как дворец Амина? Если так, то мы несомненно победим.“
          Для всех тех, кто меня плохо понимает по-украински.
          Впервые за месяцы войны у меня появилось стойкое ощущение того, что мы выиграем несмотря ни на что и вопреки всему.
          Причин тому несколько. Во-первых, Украина разительно отличается от предыдущих победных локаций РФ (Молдова, Грузия и Чечня). Там не шарашила артиллерия, там не ловились все воздушные цели на растоянии 700 км от границы, там не было такого количества войск и мобилизационного резерва, там не было такого огромного пространства для маневра и мн. др. “Доблестные” чеченские подразделения обломались в первые же месяцы организованного сопротивления, они не были готовы ни психологически, ни в военном плане. Вошла в игру спецура.. Но вот беда, то псковские, то ростовские, то пермские как-то очень быстро стали заканчиваться и бузить. Пустили элиту! И вот апогей – генерал-лейтенант Александр Ленцов лично приезжает проситься прибрать трупы “легендарных вымпеловцев” из-под аэропорта.
          С этой Украиной, как у нас говорят, як пороблено. И политиков покупаешь, и пугаешь, и войска вводишь, и грязью поливаешь, и экономическую блокаду устраиваешь, и деньги подделываешь, и криминал выпускаешь, и высмеиваешь, а эти киборги, видишь ли, замерзли и пошли в атаку согреться.“


          «Киборги» Донецкого аэропорта развеяли миф о непобедимости спецназа РФ, нанеся крупнейшее поражение за всю историю его существования с 1950 года.
          Об этом на своей страние в Мордокниге написал военный эксперт Алексей Арестович.
          «Перемирие в Донецком аэропорту вызвано тем, что наши хлопцы провели чрезвычайно грамотную, отлично спланированную и хорошо осуществленную операцию, заманившую атакующих в ловушку. В результате, погибло не менее 100 военнослужащих ВС РФ, часть из которых относится к разведывательным частям и подразделениям специального назначения, а часть к северо-кавказским боевикам из Осетии и Дагестана. Огромные разовые потери спецназа ГРУ ГШ ВС РФ, и необходимость быстро захоронить по исламскому обычаю часть погибших боевиков, а также - возможность разоблачения и получения украинской стороной очередных доказательств использования регулярных российских войск на территории Украины, поставили российское командование в чрезвычайно щекотливое положение», - сообщил Арестович.
          По его словам, все трупы непрошенных гостей оказались в зоне, контролируемой «киборгами», поэтому, как им не было это тяжело, «российские генералы прожевали сопли и попросили украинское командование о перемирии».

Непрошеные гости

          Суббота выдалась хлопотной. Сначала уборка в спальне выявила скорпиона. Впервые в Парагвае увидел живого скорпиона и то, что он выбрал для знакомства из всех комнат именно нашу спальню, не порадовало. Спасибо, конечно, за доверие, но в наказание – смерть.

          Потом, в кабинете, обнаружилась земляная змея. Ее, конечно, может и кошки в дом занесли как добычу, а может и сама. Эти змеи безобидные и, по большому счету, по образу жизни гигантского дождевого червяка напоминают, только с глазами.

          Мне от них хлопоты только в плане цветоводства: роют свои ходы, где не нужно и нарушают гармонию. Кошки, если отловят, то с ними играют – не боятся. Однако в доме – это уже слишком.

          После сильной грозы появляются в бассейне водомерки. Самого обычного украинского вида. Ливнем их, что-ли, приносит? Ну, опять же хлопоты пока выловишь.

          Вся эта парагвайская их непосредственность в пользовании чужим,  меня лично, вырвавшегося из колхоза, утомляет.

Крабовые палочки

          Крабовые палочки, как для меня, имеют ценность необходимого ингредиента салата. Знаю, конечно, что некоторые их и так себе наворачивают, но в Парагвае у меня до этого еще не дошло.

          В Парагвае крабовых палочек, как и крабов, своих нет. Все привозное, но крабовые палочки привозят, а крабов пока нет. Ну и фиг с ними.

          Крабовые палочки, в связи с особенностями парагвайского менталитета бывают тоже далеко не всегда. Последний раз были в супермаркетах года четыре назад. Похоже, что только мы их и брали. По крайней мере, каждый раз на кассе и кассирша, и паренек «пакетеро» рассматривали эти палочки с большущим интересом, но никогда не решались спросить зачем эти с виду нормальные иностранцы такое берут. Хватит того, что я их ввел (всем коллективом) в ступор когда искал сухую горчицу для компресса, а они, даже после моих объяснений в течение месяца иногда доверительно так спрашивали: «Ну, вкусно было?». То есть: мы поняли, что ты нам заливал о компрессах, но горчица, это ведь для гамбургеров и мяса – вкусно было?

          Покупали мы, покупали себе эти самые палочки и горя не знали. Не видели страшного будущего, можно и так сказать. Беспалочного будущего! Ибо закончились в один прекрасный день любимые наши крабовые палочки в ближайшем супере и как шаром покати по всей стране – нет. Ну, это дело теперь уже привычное: нужно следующую барку, то бишь – пароход, ждать. Закончилось чего-то – привезут следующим или каким-нибудь еще пароходом. Ну, это мы шутим так, а вообще-то и машинами возят…

          С крабовыми палочками вышла загвоздка: не везут и не везут – год прошел, два, три… Судя по всему парагвайские манагеры от торговли упустили как-то из своего кругозора этот ценный продукт питания. Потеряли мы, в общем, веру, что удасться хоть раз до смерти попробовать.

          Ан нет! Нет преград человеческому гению!

          Пошел я сегодня в недальний поход по району – жирок раструсить. Нет, все прилично было – дело я себе придумал. Даже – два.

          Недалеко открыли рыбный магазинчик. Давно я на него поглядывал, но как-то все издалека – с другой стороны перекрестка. Стоянки у него для машины нет, а топать пешком через переход… Да и назвали его неаппетитно – названием самого большого озера страны Ипакараѝ. Почему неаппетитно? Да тут все просто: года четыре назад сыграл с этим озером разгул демократии злую шутку. Озеро на самом деле дивной красоты было. Немцы там для себя городок Сан Бернардино облюбовали и сделали конфетку. Но новые ветры задули и стало на это озеро модно ездить купаться местному коренному населению из попроще,  на первой машине или мотоцикле – всем племенем. А это значит, что банки из под пива и испражнения свободолюбивых сынов и дочек Парагвая шли по-простому, по народному – в воду… Долго рассказывать, но результат прост: не выдержало озеро натиска и сдохло. Совсем. Уж который год – большой зловонной лужей. Тут, понятно, и специалисты появлялись по распилу бюджетных денег на спасение – заливали в воду перекись водорода, но как-то не выходит у них… Скажу по секрету, но до строительства очистных сооружений за эти годы не додумался никто.

          В общем, вы меня поняли, что покупать рыбу в магазине с названием «Ипакараѝ» не было никакого желания.

          Сегодня решился все же зайти. Скучающий приветливый манагер, чистота и порядок. Начал я самостоятельный осмотр витрин и холодильников (несмотря на предложенную помощь) и почти сразу наткнулся на палочки! Те самые – крабовые!

          Принес домой, жена поделилась новостью с подругой здесь живущей, из России, - та кричит тоже надо! Сейчас думаю мы этому магазину небольшой бум создадим. Хорошо, что доставка бесплатная есть – не нужно бегать.

          Палочки и морепродукты – чилийские. Во как бывает! Значит, не барками у них поставка налажена, а грузовиками. Через горные перевалы Чили и Боливии, везут диковинный продукт грузовики в самое сердце Южной Америки… Глобализация, трах-тибидох!

Экзотические фрукты-2

          Об экзотических фруктах в Парагвае, «черешнях», надобно дополнить.

          В Парагвае есть своя черешня – cereza. Небольшое такое деревце, которое плодоносит как раз сейчас.

          Отличие по вкусу от черешни украинской незначительное, я бы сказал, что украинская сочнее и чуть крупнее. А вот внутри ягоды у парагвайки не одна круглая косточка, как у черешни нам привычной, а целых три - дольками, плотно прижатые друг к другу.

          Эта самая местная черешня плодоносит обильно и даже в Асунсьоне-столице  достаточно вольно. То есть - на тротуарах и засыпает их ягодами. Далеко не всегда находится труженик, который соберет. Да и что с ней делать? Парагвайцы не любят утруждать себя переработкой и, тем более, заготовкой чего-либо на трудные периоды жизни – нафига? Можно встретить в супермаркете вареньице в баночке из этой самой сересы, но редко и пылящееся.

          Тут еще надобно сказать, что пофигизм парагвайцев в языке, заставляет их называть много по жизни разных вещей одинаковым словом. Так проще – не утомляет. Поэтому, у парагвайцев сереса это и их местная ягода, и черешня аргентинская, и какая-нибудь заморская вишня – все едино. Теперь вы можете понять, как трудно было реализовывать «экзотическую сересу» - черешню  в супермаркете, да еще влупив на нее экзотическую цену.

          А вот сересы-вишни нет пока. Не завезли. Это ж нужно вкурить какому-то манагеру различие и возможную ценность не той сересы, которая у нас сереса, а той сересы, которая не у нас сереса. Потом убедить начальство и тоже на пальцах… А может, ну его нафиг?

Когда солнце закатывается

          И каждую пятницу, лишь солнце закатится, кого-то жуют под бананом…  С чего бы это мне старая песня из юности вспомнилась?

          В Парагвае солнце садится и активность всего живого повышается. Имеется в виду не подневольный труд, конечно, хотя и он в какой-то степени…

          Парагвайцы начинают жарить по дворам мясо на углях, заполняя его запахом город. Кружат в патио летучие мыши и собираются к лампочкам гекконы. Гекконы вообще прекрасно с человеком уживаются, в доме по стенам бегают и иногда кажется, что если бы мои кошки их не гоняли, то они бы сейчас на мониторе сидели – мошек ловили.

А так, бегают возле настенных светильников в патио, эти мини крокодильчики  – ловят себе пропитание и тут же поедают. 

          Древесные лягушки кричат… Эти нахалки умудряются еще и в бассейне без спроса купаться. 

Экзотические фрукты

          Один моряк торгового флота рассказывал как-то, что зашли они в долгом рейсе, вдали от родных берегов, в какой-то африканский порт. К тому времени им уже страсть, как захотелось обычной картохи, хоть вареной, хоть жареной – любой. Сошли они на берег с главным механиком, на морском сленге – «дедом» и на местном базарчике решили взять себе на пароход мешок этой самой картохи. Сторговали, довезли, а на корабле из мешка высыпали - там только сверху картошка была в мешке, а под ней – апельсины! Разные ценности.

          Сегодня в супермаркете, в отделе овощей и фруктов впервые в Парагвае увидел черешню. Лоток с черешней украшен плакатом – «Экзотические фрукты». Цена, соответственно, тоже экзотическая – 250000 гуарани (почти 50 долларов) за килограмм.

          Для понимания обстановки и сравнения: цена апельсинов/мандаринов – 30 центов примерно, яблок – примерно 1,5 – 3 доллара, персиков чуть больше двух, винограда - доллара четыре…

          Манго, вон, местные дозревают и недели через четыре будут на улицах просто на головы и на крыши машин падать, а их и собирать никто не будет – лень.

           Давят их колесами машины, сгребают в мусор… 

          А я когда парагвайосам рассказываю, что манго у нас там, в Европе, по доллару-два (сейчас уж не знаю) за штучку, то они не верят.

          Если бы еще вишня была, то я может быть бы и рыпнулся варенья хоть баночку сварить или там вареников с вишнями налепить, а черешня… Просто улыбнулся. 

Шопинг дель Соль

          Встречались со знакомой в «Шопинг дель Соль» Асунсьона и решили посидеть в одном из кафе тамошних. Шопинг в Асунсьоне – это по-русски «торгово-развлекательный центр».

          Честно говоря, дель Соль мне никогда не нравился. Там уже нет старого асунсьонского духа – он «из новых» (не по постройке, а по настроениям), маловато вернее, традиций, я бы сказал, но много понтов и жажды наживы. Сборище тех, кто еще не успел вдоволь нахвастаться «деньжищами». А теперь еще, после того, как невдалеке обосновалось российское посольство, в языковом пространстве Шопинга частенько  ухо стало заворачиваться от специфических «выражений» знакомого до боли языка. И постоянное ощущение вокруг каких-то муток в стиле «подпольный обком действует».  Жу-жу-жу по углам, когда работаем и громко матом, когда отдыхаем.

          Жена захотела взять жареные на решетке сосиски, но забыла как они называются и поворачивается ко мне с вопросом. На что парагваец ей с улыбкой и по-русски говорит – «сосиски». Заказали кофе и нам впервые за все годы в Асунсьоне (!) предложили без сахара!

          Я не Макнамара, но хочется кричать: «россияне идут!!»

Предупреждение

          Есть все-таки и положительные вести из России! Роспотребнадзор настоятельно рекомендует россиянам ограничить поездки за рубеж. Кроме опасностей заразиться лихорадкой эбола или чикугунья, Роспотребнадзор называет еще один весомый аргумент – лихорадку денге.

          Не могу остаться равнодушным и особо подчеркиваю, что Парагвай – страна, в которой денге бушует постоянно и каждый год есть свои пики эпидемий, почаще, чем грипп в Санкт-Петербурге.

          Чтобы окончательно убедить вас в опасности для российских организмов лихорадки денге, вынужден напомнить, что первый в истории посол России в Парагвае И.И. Ежов умер в Асунсьоне года три назад именно от денге. И водка не помогает – тоже отметьте.

          Энтонсес: мы с Роспотребнадзором настоятельно рекомендуем россиянам под страхом смерти не ездить в Парагвай.

Официальные цифры, простая арифметика и немного ума.

          Человек, большей своей частью, привык доверять информации, которую ему доносят «официально». Каким идиотом можно сделать человека, манипулируя информацией, наглядно показывает пример России, где население стремительно было сбито в нераздумывающую агрессивную стаю, замыкающуюся на своем видении мира и готового строить его на чужих территориях.
          Попался и я на эту удочку - считал, что действительно Россия страна побогаче и там, как ни крути, зарабатывают больше. Да и парагвайцы частенько спрашивают: что, если поехать в Россию на заработки – там наверное много платят? 
          Сегодня почитал об увеличении минимальной зарплаты в Украине на 3% и не знаю уж с чего бы это, решил проверить все при помощи строгой арифметики и официальных данных, привести, для сравнения и понимания, к общему знаменателю – доллару.
          Что такое минимальная зарплата? Прежде всего – это социальная защита, поскольку по закону нельзя платить работающему меньше. 
          Теперь смотрите, что получилось за 2014.
          По России МРОТ (месячная минимальная зарплата) составляет 5554 рублей (132 $), а для жителей столицы – 12600 рублей (300 $).
          По Украине минимальная зарплата – 2481 гривня (270 $).
          По Беларуси минимальная зарплата – 1756730 беларусских рублей (163 $).
          В Парагвае минимальная месячная зарплата - 1824055 гуарани (400 $).
          Ребята, так это же Парагвай! Это Парагвай, детки, – беднейшая страна Южной Америки!
          А теперь посмотрите, как на минимальную зарплату можно в Парагвае прожить (двое родителей получают минималку; имеют трех детей), сравните с видимым там у себя ежедневно. 

          Как-то так тает миф о стране самых сладких в мире конфет – мечты за которую стоит потрудиться, понимаете ли…

          Завтра начну парагвайцам цифры приводить – не поверят!
          
          ЗАПОЗДАЛОЕ УТОЧНЕНИЕ: Указанная мною цифра минимальной зарплаты по Украине, оказалась неправдой. Источник, на который я опирался, текст уже изменил. Правдивой информации не имею, но ясно, что цифра меньше.
          По Парагваю - все без обмана.

И так бывает

          Знакомый и земляк работает в Парагвае. Все хотел получить ПМЖ парагвайское, но что-то ему волокитили это дело, хотя, в общем, отказа не предвиделось.

          Вдруг он случайно открыл возможность получить ПМЖ Бразилии через статус беженца. Получилось! Причем значительно дешевле, чем в Парагвае. 

          Конечно, в Парагвае если решаешь это дело, то сразу получаешь на 10 лет с практически безусловным продлением потом – живи себе. В Бразилии – дали сразу на год, потом будут продлевать, да и выезжать пока нельзя из Бразилии… Но ведь тем кто хочет действительно поменять пейзажи за окном и окружение в общественных местах это - совершенно не проблема.

          Так что, дорогие украинцы, появилась и такая калиточка в мире. Тем более, что в Бразилии – вторая по величине украинская диаспора после Канады. Есть населенные пункты, где украинцы преобладают, есть украинские университеты даже.

          Не одні лише дикі мавпи, як то кажуть!

Подкидыши

          Заезжаем во двор сегодня, а у нас – гости! Причем, с претензией на постоянное жительство.

          Видимо «пишла луна по району», что дядька живет добрый и животину разную сиротскую подкармливает, да и живут у него в довольствии три коши (парагвайцы, когда стараются выговорить по-иностранному «кошка» могут только – «коша»). Короче подкинула какая-то безалаберная парагвайская мамаша нам парочку своих котят: рыжего и серого.

          Сразу хвост трубой и чуть ли не в объятия – будешь нам папой! Ну, это вы, ребятки, погорячились, а приют пока получите, пока решим, что с вами делать: хотел тут один земляк кошку в дом…

          Голодные, блохастые… Поесть-попить дал, блох погонял специальной пудрой… Пытались в дом прорваться – пока что индейский фигвам получили.

          Мои матроны вышли начали возмущаться: зачем нам еще тут бомжи, самим не хватает. Так эти два маленьких чертенка (может – чертихи, не разбирался ешшо) спины повыгибали, уши поприжимали и начали петь: живыми не дадимся! Такэ малэ, а вжэ…

          Ладно, выделил им пока «передний двор» да буду  что-то решать с дальнейшей судьбой.

          У меня тут был на содержании белый кот соседскобродячий, да сгинул неделю назад. Хозяйка его, соседка-бабушка умерла год назад и он осиротел. А полгода назад еще и дом ее снесли и строят сейчас новый на продажу. Вот год я этого сироту поддерживал два раза в сутки курицами-гриль (не по целой, конечно, и себе оставалось). Однообразно, но сытно. Пропал теперь. Подозреваю, что парагвайосы строители его съели. У парагвайцев вообще-то получается котов есть. Мне даже один вполне приличный парагваец, вполне вменяемый, рассказывал, что это полезно – мало холестерина. Ну, они и обезьянок едят, если случится.

          Был белый – сгинул, теперь Бог дал этих двух подкидышей. Разберемся.

Пскопские - не прорвались

          Или, к примеру,  донецкий аэропорт. Сколько дней Россия своей гопотой «наемников-повстанцев» с тяжелой техникой (купленной в сельпо), усиленной отборными десантниками из Кубинки и Рязани штурмует его? Самый современный аэропорт, построенный к Евро 2012, развалили в корень, а где результат? Наваляли своих трупов, которые в России издавна - «бабы новых нарожают» и ничего взять не смогли. 

          Потому что: с украинцами воевать затеяли – это раз и украинцы свою землю обороняют – это два. Такие, вот, раз-два.

          Где-то так. Но это еще только начало, а дальше будет, уверен, орде российской еще больнее – есть такие предпосылки. Раз уж Европа так раздемократилась, что сама воевать не желает, то подавайте только чем стрелять побольше и загоним собаку бешеную в ее тесную будку.

Независимость - пограничные состояния.

          Прочитал в интернете статью о нынешних киевских реалиях. Автор (Сергей Иванов), взывает к народу на тему «Доколе?!!», то есть, о том, сколько же будут еще ходить совершенно открыто по земле киевской и украинской украинофобы и враги страны, мошенники ее обдирающие и виновные в нынешнем горе: войне, убитых и раненых, коих за год уже считаем тысячами? Автор увидел одного из таких «героев» мирно беседующим в ресторанчике в самом центре Киева и сфотографировал.

          Вы понимаете трагикомичность ситуации?! Человек, судя по тексту, – патриот и гражданин Украины, как вражеский шпион, скрытно и боясь быть расшифрованным, в самом центре украинской столицы выявляет открытого врага страны (совершенно не прячущегося!) и вынужден о своей находке «кричать» в интернете, где ее прочтут только его единомышленники большей частью! Так может, все-таки, Киев уже оккупирован врагами и в нем прочно установлена оккупационная власть? И война – не война, а стратегическая операция оккупационных властей по избавлению территории от бузотеров, так мешающих мирно выпускать много-много сладких конфеток?

          Друзья мои! Прочитав статью я сразу припомнил свое тут, местное – парагвайские события годовой давности и захотелось мне, други, чего-то там вам намекнуть. НамЭкаты.

          Конечно-конечно, воскликнет публика: что нам Парагвай далекий?! Большинство, из тех, кто не знает где это, скажут презрительно – индейцы! Остальные, продвинутые, может быть усомнятся: куда нам до парагвайцев – у них независимость от империи более 200 лет уж. Ну, вам решать.

          Но вы, все-таки, прочитайте две мои статьи годичной давности и подумайте ненароком, почему в киевских заведениях невозможно проявить такую же гражданскую позицию, как в парагвайских?

          «О собственном достоинстве парагвайцев, опыте парламентаризма и некоторых аспектах частной собственности».

          «О собственном достоинстве парагвайцев, опыте парламентаризма и некоторых аспектах частной собственности-2».

Бувальщина

Простота

          В Парагвае все просто. Одно и то же слово может иметь кучу значений. Уж не знаю: такое только в Парагвае или испанский вообще прост до примитивности…

          «Колумна» - это вам и столб, и колонна, и ствол, и позвоночник…

          Или, там, «кабле»: трос, кабель, провод…

          А собаку таксу все без вариантов называют «чоризо» - сосиска.

Независимость

          Сегодня в Парагвае праздник – День Битвы при Бокероне. Выходной. Битва была в прошлом веке, в Чакской войне между Парагваем и Боливией. Последняя война Парагвая на сегодняшний день.
          Я не буду сейчас о том, что в Чакской войне на стороне Парагвая участвовало много наших бывших соотечественников и один из почитаемых в Парагвае героев именно битвы при Бокероне носит фамилию Серебряков.
          Парагвай имеет более чем двухсотлетнюю (с 1811 года) историю независимости страны и перенес за эти годы две очень кровопролитные войны, грозившие этой независимости.   Особенно кровопролитной и катастрофической была война против Тройственного союза – война против Бразилии, Аргентины и Уругвая одновременно.

          Именно в этой части парагвайской истории я вижу сейчас некоторые аналогии с современной историей Украины.
          Вы только взгляните на карты и в справочники, чтобы осознать против какой громады союзников пришлось сражаться Парагваю. Во сколько раз большими ресурсами, как экономическими, так и человеческими, они обладали! И велась война, естественно, на территории Парагвая: была по сути отечественной для него – против оккупантов-завоевателей.
          Парагвай выстоял! Как говорится – дух один остался, ведь были убиты почти каждые четверо из пяти мужчин страны. Да, он потерял часть своих территорий, которые по сегодняшний день принадлежат Аргентине и Бразилии.

          Однако Парагвай выстоял как независимая страна, «отстоял себя», свою идентичность. Любой, бывавший в наших краях, подтвердит, что парагвайцы не похожи на своих соседей, несмотря на общность языка и прозрачность границ. Любой подтвердит и искренний, глубокий патриотизм нации.
          Парагвай и сейчас значительно беднее своих соседей, значительно уступает им в оснащении армии. В Парагвае, например, истребительная авиация – винтомоторная и самолетов меньше десяти, танков нет, а то, что называется танком – по типу нашего бронетранспортера… Это соседи хорошо вооружены и покупают у той же России все больше. Однако! Ни один из хорошо вооруженных соседей не может прикупить на рынке таких патриотизма и готовности биться за свою родину хоть голыми руками, столь свойственных парагвайцам. И знаете ли - попыток откусить кусочек территории более сильные соседи даже не делают. Себе дороже.
          Смотрите, что написал о парагвайцах российский белый офицер, георгиевский кавалер, генерал-лейтенант Н.Н. Стогов в первой половине прошлого века («Парагвай и русские офицеры»):
          «Что же дало возможность Парагваю воевать так успешно с более многочисленным и неизмеримо более богатым соседом? Прежде всего людской материал. Парагваец в массе не только патриот своего отечества, но и храбрый природный воин, и притом воин замечательно смышленый, обладающий инициативой, неприхотливый и выносливый. О парагвайском патриотизме свидетельствует вся история этой страны, мои же личные наблюдения сводятся к следующему: парагвайцы до самозабвения любят свою страну и народ и, по их мнению, нет на свете страны лучшей и народа, более наделенного мужеством и любовью к своему отечеству, чем парагвайцы.
          Бедность парагвайца может быть возведена в поговорку, но тем не менее вы не увидите и тени низкопоклонства, каждый парагваец и парагвайка ходят с гордо поднятой головой и никого не считают выше себя, а если к этому прибавить открытое, за исключением столицы, ношение всеми гражданами оружия (револьверы в открытых, очень удобных кобурах или в крайнем случае хорошие ножи за голенищем), то станет понятным, что парагваец морально хорошо подготовлен к защите своих национальных интересов.»
          Вот я и думаю: все эти «аргументы и факты» нынешних украинских властей о многократном превышении военной мощи России над Украиной, все их уступки, тайные «договорняки» и «сдачи» - это ведь не от отсутствия денег «в кассе их лавочки», а от отсутствия украинского патриотизма, хоть назовем его духом, стержнем или мировоззрением. Причем у них лично, каждого по отдельности. Только и всего.
          Помните в классической книге «Крестный отец» вопрос, который задал Дон Корлеоне своему юристу Тому Хейгену, когда тот рассказал о прошедших переговорах с кинопродюссером Вольтцем?
          «У него настоящие яйца?
          Хейгену пришлось поразмыслить над тем, что имеет в виду Дон. Он знал, что понятия Дона несколько отличаются от понятий других людей, и словам он часто придает совсем иной, скрытый смысл. Сильный ли у Вольтца характер? Разумеется, но Дон имеет в виду не это. Готов ли он пойти на колоссальные убытки, задержку съемок, на бурю, которую поднимет сообщение о том, что главный актер студии употребляет героин? И опять не это имел в виду Дон. Наконец, Хейгену удалось перевести вопрос. Способен ли Вольтц поставить на карту все, может ли он рискнуть всем своим состоянием ради принципа, ради осуществления своих планов мести?
          Хейген улыбнулся. Очень редко он шутил с Доном и это был один из таких случаев.
          — Ты спрашиваешь, сицилиец ли он? 
          — Дон радостно закивал головой. 
          — Нет, — сказал Хейген.
          И это все.»
          Это действительно – все. Для Порошенко, которому в войну не стыдно за свой партийный список с папой и сынком, для всей этой своры «переговорщиков-торгашей». Народ уже понял где какие яйца и разложит их весьма скоро по разным корзинкам (или бакам?). А может развесит? 
          Парагвай в той войне пошел ва-банк: воевали даже дети и женщины. 

          Людские потери действительно были колоссальны. Может быть вы думаете, что горе парагвайской матери, потерявшей мужа и детей, меньше горя украинской? Или зверства бразильских солдат в Парагвае были меньше зверств лугандонцев и донбабвийцев? Думаете парагвайцам было легче? Но сегодня Парагвай заканчивает 204-й год жизни независимым суверенным государством, а независимость Украины в который раз под вопросом за неполных всего 23 годка.

Мечта

B 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".